過了一周，我想也是時候該打這篇網誌了－－這道人生重大的里程碑之一。
好像應該要早點寫這篇網誌的，但當下自覺不太能拿捏分享與宣傳的界線，想說還是等會吧，這一等就等了一週多。
如之前所說，對自己的學術能力在中文系同道間的上下實在抓不準，在別人眼中好像也總是低估自己，不過我覺得持以自律的標準只是剛好而已，能得到正取第二的好成績，不是故作謙遜的說，也依然是幸運。
如同我是從牧杰口中得知自己進入政大中文所十取四的推甄口試，連我成功以推甄進入政大中文所的消息，也是柏言在台文史課堂上偷偷幫我查到的，都不勞我親自動手，彷彿身邊的人比我還關心似的。
口試那天，除了剛開始要摘要備審資料給老師聽時有些緊張外，即使莉芬老師和啟屏老師的提問多半頗犀利，甚至有的連問題我都霧煞煞，但當我進入對話的氣場後，全身心靈皆投入在問答中，整體感覺竟帶點昇華般的愉悅，或許是自己的研究計畫和代表論文難得受到重視的關係吧？那天之後，我仍是一如平常的準備著文學史和思想史，反正我本來就對這兩科頗有興趣。沒什麼在想會不會上、該不該上的問題，反正那些也不由我意。
結果公布後，即使周遭的人都嗆我說研究生了一臉悠哉樣，我還是不覺得自己心情有什麼巨大波動，楷豆還問我說：「怎麼你看起來好像沒有很開心的樣子？」開心當然是開心的，至少我可以把聲韻學擱在一邊了（董同龢的《漢語音韻學》買來後就供在書架上從未請下來過）。反正我的生活很單純，書還是看的，只是更有餘裕去看自己想看的論文了……不過話說回來，之前在圖書館準備現在不須擔心的研究所筆試時，好像也常溜去期刊區翻論文就是了。
應該不會是因為顧慮到旁人的感受而故作平靜貌，一來我放恣慣了，哪有那麼偉大？二來這樣看來只會更加氣人，讓人覺得更加自以為而已；三來，就算如此，我大概也很難騙得了人吧？
到底為什麼會如此木然呢？相較之下，能夠得到別人其他方面的信任（譬如打球、寫作或受託做些什麼），反倒能使我更開心些，莫非愈是得不到的東西，於我心中的價值就愈高嗎？
該感謝的人太多了。這裡的「多」不是數量上的，畢竟我認識的人加上學長姐和學弟妹也說不上多，只是平時默默無聞的我，從沒想到會有「不少」的關注，不少於我，也算是多了。
跟我生活比較密切相關的那些人，即使我不太好意思請你們幫忙審視我的備審資料，你們的鼓勵和陪伴是不可或缺的助力（雖然大部分是夾雜在嗆我的話當中啦）。跟我生活很少有相關，但仍給予我祝福的那些人，平時是如此冷漠無禮的我，你們無私的善意總讓我感到慚愧，卻也欣喜你們保有的暖意。我跟老師們其實大都接觸不多，除了對口試我的五位老師深深感謝外，其他老師問候我這回事的，我總是受寵若驚。
當然，最該謝謝的是芳汶老師，沒有她詳細的校閱，我的備審資料的完備度一定遠遠不如現在。從推甄開始到結果出來，她總是說：「你一定行的！」還總想著我該是榜首才對，雖然連自己都不太清楚這信心哪來的，那分激勵的躍動我永遠會記得。
附帶一提，上周教家教學生柳宗元的〈三戒〉，剛好代表論文是探討屈原〈天問〉和柳宗元〈天對〉的對話關係，便借題發揮一番，沒想到他也覺得有趣，這讓我滿高興的。之前小冷常問我學術研究到底有什麼用處（是討論而非質疑，本來我也常拿這個問題問自己），我總是沒能給他一個肯定的答案。雖然我的學生本就聰慧而喜歡思考，不過如果我所研究的人文學科的東西，能引起一個傾向自然組的高一生的興趣，或許我所探討的東西是有一定的普遍性的吧？
我總認為學術不可免有一定程度的閱讀門檻在，其基底仍應建立在對當代社會的省思上。即使我學位將會愈讀愈高，我也不願離這片生我育我的土壤愈來愈遠，而這份人文素養的修持是不得不戒慎恐懼的……這份聽來冠冕堂皇的任重道遠，或許這可以冠冕堂皇的回應：為何我篤定上研究所後，還是沒表現得很欣喜若狂呢？
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