最近居然開始認真在想：是不是該退隊了？
（想用聳動的句子嚇人，但靠這開頭實在太催自己的淚了，還是多轉點彎來慢慢穩定的敘述吧）
其實以前也不是沒這樣想過。或許在大一升大二時就有想過，因為球技可能比當時的我差的人，也差不多都退光了。或許在大二剛進來不久，漸漸跟上腳步後，我也如此想過，因為他們天份比我好很多，認真程度也不下於我，很快的就超過我，似乎留著對球隊實質上也沒什麼幫助。今年大中盃沒有上場作出任何貢獻，當時一定也考慮過這個問題。
可是直到現在我還是留在這裡，似乎也從沒跟隊上的人說過我有過這種念頭。依照往例，快要退隊的人，總是會以遲到、散漫等不合團體的行為作為預告，但我除了自主練習嚴重缺乏外，應該每次練球都算全力以赴。或許只是習於走那鋪設了一段時間的軌道，對自己主動脫軌感到畏懼。
除非有人趕我下去。
我覺得，自己已經開始回報不起這裡帶給我的歸屬感了。不是歸屬感變重，是責任變得更大了。我心知肚明為何如此：以前有學長在，天塌下來有人撐著。是我太怠惰，現在我不得不成為砥柱之一，才發現自己並沒有夠強壯的肩膀，夠堅毅的心靈。我享有太多同伴的縱容，我卻無法給予下頭的學弟同等的寬待，逼得他們早早要上戰場。大二是如此，大一不久後，我（未必）悲觀的想，也會是如此。
其實我一直都知道會變成這樣，只是不知道如何扭轉。或許該做的是順性而為，只是顯然我怯於如此，我不可能拋下責任不管而能心安理得。之前有個朋友，他的處境跟我差不多，希望放更多時間在念書（儘管他那時念書的時間起碼也排前十名），而且實力也撐不太起先發，所以為退隊與否在掙扎（大概也還有別的理由吧），我那時跟他說，如果你覺得待在球隊很快樂，球隊也不排斥你的話，那就留下來沒差吧。
結果他退隊了，我還賴著沒走。
自己常常說嚴以律己，寬以待人，其實前者也不過是私下想想自怨自艾，公開打打網誌不痛不癢的自鞭，然後惹來大家的可憐摸頭說你很認真啦不要太看輕自己（正如之後可能會重演的……蛤？沒有？那我可真要哭了），然後就好像覺得罪惡感減輕了，其實只是做做樣子，對自己仍是過分的寬大。
認真算什麼？要的是實質的改善，小小的改善也遠遠不夠，我需要的是大幅的進步啊！可恥的不是現在的我無法負擔責任，而是明知如此，卻沒有想破釜沉舟的毅力。
其實我不相信，歸屬感與跟球隊的聯繫，會因為自己的離開而消失，只是那份該承當什麼的責任，還是讓我不能任性的自己跳下軌道。我其實很想照現在的情況，每次上課完就回到宿舍，看思想史文學史明清詩話等重大科目，寫寫古典小說札記，要消閒時就靠文學書，最好靈感來時有時間處理成一篇篇自己尚算滿意的作品……只是如果一通電話說晚上要不要去河堤打球，雖然會有點無奈的嘆氣（有一次居然是文學史與韓非子考試的前一晚！），可是還是會毫不遲疑的換球衣球褲下山去被電爆。這樣當然還是不夠的，中文系知識的吸取尚且不太行，何況是球技的提升？何況是要我付出更多時間在後者？
而且，我要的不僅僅是應付分數，而是一個真正的學者（如果加上創作者就更好了）。當然，如果是個在兩者才能都很高的強者，想必能調和得很好，學長中就不乏這樣的人，可惜我自知不是強者……這聽來也很像是個藉口。有些人總會用自卑去逃避自我提升。
這樣的我若是別人，我絕對覺得他太辛苦，正如我那位朋友一樣（這樣好像是為自己的無效開脫？），可是不要說不是人人都會這麼覺得，雖然自己羞恥心從結果論觀之沒什麼實質用處，總是一種不舒服的自我壓迫。
結果，就跟六個月前那篇人氣奇高的文章一樣，又要打個死結了……嗎？其實看到大中盃的日期時，我就隱約有個決定：就到那時為止吧！我相信到那時學弟們也一定都成長得比我還要厲害了，不管是球技還是經驗。不該讓調度因我的存在不能達到最好的狀態，而且這樣一來，我也不至於是太嚴重的臨陣脫逃（儘管也不能說不是）。
我很想寫些什麼遠大的目標壯烈的誓言，可是我知道我再也寫不出以前那些熱血的話了（頂多叫大家還是常叫我出去打球因為我自己一個人太懶），因為我知道自己真的不適合籃球這種要求結果的事……或許是太晚知道了，又或許，那麼晚才知道．也是不壞的事。
（我發現認真用文字抒發對系籃的想法，就一定會語無倫次）
（想用聳動的句子嚇人，但靠這開頭實在太催自己的淚了，還是多轉點彎來慢慢穩定的敘述吧）
其實以前也不是沒這樣想過。或許在大一升大二時就有想過，因為球技可能比當時的我差的人，也差不多都退光了。或許在大二剛進來不久，漸漸跟上腳步後，我也如此想過，因為他們天份比我好很多，認真程度也不下於我，很快的就超過我，似乎留著對球隊實質上也沒什麼幫助。今年大中盃沒有上場作出任何貢獻，當時一定也考慮過這個問題。
可是直到現在我還是留在這裡，似乎也從沒跟隊上的人說過我有過這種念頭。依照往例，快要退隊的人，總是會以遲到、散漫等不合團體的行為作為預告，但我除了自主練習嚴重缺乏外，應該每次練球都算全力以赴。或許只是習於走那鋪設了一段時間的軌道，對自己主動脫軌感到畏懼。
除非有人趕我下去。
我覺得，自己已經開始回報不起這裡帶給我的歸屬感了。不是歸屬感變重，是責任變得更大了。我心知肚明為何如此：以前有學長在，天塌下來有人撐著。是我太怠惰，現在我不得不成為砥柱之一，才發現自己並沒有夠強壯的肩膀，夠堅毅的心靈。我享有太多同伴的縱容，我卻無法給予下頭的學弟同等的寬待，逼得他們早早要上戰場。大二是如此，大一不久後，我（未必）悲觀的想，也會是如此。
其實我一直都知道會變成這樣，只是不知道如何扭轉。或許該做的是順性而為，只是顯然我怯於如此，我不可能拋下責任不管而能心安理得。之前有個朋友，他的處境跟我差不多，希望放更多時間在念書（儘管他那時念書的時間起碼也排前十名），而且實力也撐不太起先發，所以為退隊與否在掙扎（大概也還有別的理由吧），我那時跟他說，如果你覺得待在球隊很快樂，球隊也不排斥你的話，那就留下來沒差吧。
結果他退隊了，我還賴著沒走。
自己常常說嚴以律己，寬以待人，其實前者也不過是私下想想自怨自艾，公開打打網誌不痛不癢的自鞭，然後惹來大家的可憐摸頭說你很認真啦不要太看輕自己（正如之後可能會重演的……蛤？沒有？那我可真要哭了），然後就好像覺得罪惡感減輕了，其實只是做做樣子，對自己仍是過分的寬大。
認真算什麼？要的是實質的改善，小小的改善也遠遠不夠，我需要的是大幅的進步啊！可恥的不是現在的我無法負擔責任，而是明知如此，卻沒有想破釜沉舟的毅力。
其實我不相信，歸屬感與跟球隊的聯繫，會因為自己的離開而消失，只是那份該承當什麼的責任，還是讓我不能任性的自己跳下軌道。我其實很想照現在的情況，每次上課完就回到宿舍，看思想史文學史明清詩話等重大科目，寫寫古典小說札記，要消閒時就靠文學書，最好靈感來時有時間處理成一篇篇自己尚算滿意的作品……只是如果一通電話說晚上要不要去河堤打球，雖然會有點無奈的嘆氣（有一次居然是文學史與韓非子考試的前一晚！），可是還是會毫不遲疑的換球衣球褲下山去被電爆。這樣當然還是不夠的，中文系知識的吸取尚且不太行，何況是球技的提升？何況是要我付出更多時間在後者？
而且，我要的不僅僅是應付分數，而是一個真正的學者（如果加上創作者就更好了）。當然，如果是個在兩者才能都很高的強者，想必能調和得很好，學長中就不乏這樣的人，可惜我自知不是強者……這聽來也很像是個藉口。有些人總會用自卑去逃避自我提升。
這樣的我若是別人，我絕對覺得他太辛苦，正如我那位朋友一樣（這樣好像是為自己的無效開脫？），可是不要說不是人人都會這麼覺得，雖然自己羞恥心從結果論觀之沒什麼實質用處，總是一種不舒服的自我壓迫。
結果，就跟六個月前那篇人氣奇高的文章一樣，又要打個死結了……嗎？其實看到大中盃的日期時，我就隱約有個決定：就到那時為止吧！我相信到那時學弟們也一定都成長得比我還要厲害了，不管是球技還是經驗。不該讓調度因我的存在不能達到最好的狀態，而且這樣一來，我也不至於是太嚴重的臨陣脫逃（儘管也不能說不是）。
我很想寫些什麼遠大的目標壯烈的誓言，可是我知道我再也寫不出以前那些熱血的話了（頂多叫大家還是常叫我出去打球因為我自己一個人太懶），因為我知道自己真的不適合籃球這種要求結果的事……或許是太晚知道了，又或許，那麼晚才知道．也是不壞的事。
（我發現認真用文字抒發對系籃的想法，就一定會語無倫次）
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