不知道為什麼，最近愈來愈覺得，沒有什麼是能永遠值得倚賴、永遠能留住不放的，甚至總會覺得，沒有人是把自己放在很優先的位置去關心，即使那對別人而言本非必要。以前的我或許也會如是想，但我很容易擱置不理，畢竟這種事想也無用，說出來，不用等到別人覺得，我都自覺是在博取注意與同情，好丟臉。最近不知為何，或許是因為週遭的人大多有自己的事情要忙了吧？特別容易這樣想，也特別難以別過頭不去看。其實我心知肚明，人不但常常是為別人活的，更要靠自己活，沒有人有義務留下來等我，我不能期待善心與關懷是必然的配給，可是這樣的心知又有什麼用呢？不過就是想要而不可得之餘的自我開解吧？
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偶爾我還是會全心全意的相信某些人事物，那些人事物一定是和我有一段距離的，因而就算他們實際上不見得值得全盤信任與依賴，距離可以幫我遮他們的瑕疵，這也是一種自欺欺人吧？楓香走廊的燈儘管會一盞一盞亮起，可是會不會湊近一看才發現，那溫暖的光只是橘黃的油漆所偽裝的呢？多麼希望能找到一個讓我傾心去愛，也傾心被我所愛的人啊！其實這樣的人不見得難找（難道不能從家人做起嗎？），只是我總是缺少發現吧？我很懶惰，總是希望人家發現其實欲藏還出的我，而非我在茫茫人海中孤苦搜尋。
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「欸！我們要大三了耶！」身邊的學弟妹常如是說，彷彿我也是「我們」之一。
「研究所考試會看到我們兩個一起在榜上的！」一個不好意思如此宣稱的人私底下常莫名蹦出這種打氣。
既是成長的喜悅，也是對日月如梭的不可置信。「汩余若將不及兮」，當這學期最後一節左傳課，逢源老師完全無視其他年級，祝「大家」到大二都能如何如何，學弟妹回望我，不知道是嘲笑還是驚訝：「你要大四了耶！」
每一學期的最終總會有網誌，一學年的結束更是標誌一個階段的結束，以及另一個階段的開始，而今我面對的是大三的結束、大四的開始、研究所的前哨站，自然不可不書。
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收到第二期的輕痰刊物，不免又是一陣感嘆。
恰巧是一年前，芳明老師在台文史課上，講述白先勇等成立《現代文學》的歷史，停雲深受感動，突然問我要不要也辦個刊物。那時的我以自己能力微薄為托辭而沒答應，結果這個夢想卻在輕痰實現了。我不認為這代表我努力了什麼，我創作的執著與熱情還是不如許多人，只是搭上了他們的順風車，在刊物上出現了「氓哥」的怪名。
這一學年，我心知肚明，如果還有主動關注自己的讀者，也幾乎已不在同屆，這無關道德判斷的高下，只是這種環境已無法讓我自在的呼吸而已。正式加入輕痰後，認真的創作幾乎全為輕痰的作品討論會而發，即使寫得總是不怎麼樣，被鞭笞得遍體鱗傷，至少還是寫了，還是被人主動且嚴肅的看待了。不管藝術價值的好壞，藉由或深或淺總自曝心事的創作，得到了抒發，偶爾也得到一些澄清。更加重要的或許還是評論，在極自由的環境下講著講著，彷彿自己真的變得比較會評了，加以修了文學批評課，有越來越多工具可以輔助我支持我的喜好，更能更有效的給已經十分傑出的輕痰創作者意見。
即使到了大四，我還是會繼續忝居年資最長的輕痰會員，筆墨未乾，寫作不死。
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就我的觀察，在大學四年中，大二是學問從高中生到大學生的重要跳板，如果沒有在這一年跳得漂亮，獲得革命性的進步，到了大三之後，大多也就是知識性的穩定成長，但想法的深廣就很難有突破性的拓展……當然，以上只是我莫名的直觀，若真把它當成什麼嚴肅的社會考證，只怕會被群起而攻之。
革命、突破，都不只是書讀得多、念得熟而已，而是真正對自己的生命有整個翻盤的再理解、新感受。有些人是碰巧沒遇上契機，有些人則滿足於原本的步伐，錯失了許多誘人的岔路，從此根骨已定，絕緣於更豐美的風光。
有事沒事就看看論文、參加大論發、報名國科會研究計畫、在別人報告時大鞭之……還是有很多可以更努力的，因為我的疏懶而被遺忘，但透過有限的機會，仍讓我看到不少可能。
我以為我是有福的。大二有幸遇上很多強大的老師，初步建立了我很多的思考方式，即使大一的我跟現在比起來十分低劣，但在大二之後，也跳升到一個聽得懂較高水準的言說的等級。更幸運的是，到了大三，雖然從名稱上就知道，輕痰是以不學無術的胡扯著稱的，不知道該不該感嘆，反而在這一年我在學問上獲得最多的，還是在與輕痰們互鞭彼此的時候。論知識，在我嚴格看來，他們或許不是各個都十分紮實，但想法的卓越實在不是我能追攀。我總是在向他們學習，並的確因而再開闊了自己的視界。
研究的路是早已確定下來了，這一學年過後，即使更加知道自己的不足，但越來越覺得，這條路雖然崎嶇，走起來必有一番滋味。
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這一學年，我可以說是改變了很多，但我更認為自己根本沒變，不一樣的地方在於，我只是面對以前視而不見的陰濕地方，並將它張揚出來而已。當然，我這種閉俗的人是不會輕易表現出來，在人前仍是一樣嘻嘻哈哈，即使是在朋友面前，因為也沒人喜歡承擔這些陰暗的廢言，非到不得已也是不會說，所以也只有會看我網誌的人才能發覺吧？
雖然這一學年的網誌常常偏向子雅所說的冷鬱，我也的確遇上一些背離、欺騙，因而從信任墜入谷底，但那些也都是自作自受，是不會有人看到，也不足為外人道的，但也是在這樣的上下之間，我嘗到了最最美好的生活，至少在大多數情況下我是歡笑的，而偶爾低落時總也能找到理由說服自己：是我想太多了。
大三確定的三位好友，有趣的是，都有些地方像孩子：一個是有小孩的樣貌與率性，一個是有小孩的天真和善良，一個是有小孩的脆弱與誠懇，在跟他們的相處中，挫折、傷感難免，甚至有時不免生氣，想離開算了，但最後都還是不捨說什麼重話，選擇無條件的相信與陪伴，或許正是因為我也像個孩子，只要有一兩句貌似是表示重視我的承諾，也許只是因某件事情非常感激而隨口拋出的話，也許只是在需要我的時刻的一種挽留話術，也或許只是欺騙，那都好，只要有這類話，我就願意愚蠢的繼續做夢。夢醒了，大不了再調整一下睡姿，重做一個。
學期將結束時，因為沒抽到宿舍，無法在和學弟們夜間吃消夜聊文學（大部分時間也是沒那麼正式啦），不禁感到十分悵然。然而幸運的是我竟又候補到宿舍了，而且仍然是九舍，這讓我深信我的生活仍會繼續充實下去，還可以再做夢，不會那麼早醒來。
……而勝輝的呢？看你說「楓香走廊的燈儘管會一盞一盞亮起，可是會不會湊近一看才發現，那溫暖的光只是橘黃的油漆所偽裝的呢？」我不禁一笑，然後自問：若是看見溫暖過的光芒原是來自偽裝，會怎麼想呢？這次我的答案來得很快哦：畢竟被溫暖過的事實不會消失啊！橘黃油漆只是表象，它所呈顯的顏色卻究竟溫暖過我一時啊！這不是自欺欺人哦。
《聖經．傳道書》上有云：「尋找有時，失落有時；……撕裂有時，縫補有時……」也許，這經文對此時的勝輝和我正都是一種提醒？
你還記不記得我曾說過的：「人生是一段又一段的陪伴」？我這樣的體會，並不在強調所有情感的必有盡頭，而乃在注目當下所有陪伴的可貴價值。譬如你和我、譬如你和輕痰社的學弟妹、譬如子齊和你……，都是一段一段的真情陪伴。正是透過這樣的陪伴，我走到這裡，而與陪伴同時存在的，其實是等量或更多的獨處。獨處時我從不感到孤獨，也正因為我曾經被陪伴啊。
親愛的勝輝，你也可以「看見」那些一直存在著的關愛，對不？
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