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最近越來越少寫網誌了，一方面當然是看書與練球已佔據不少時間，更重要的原因，大概是現在的我一下筆就不免悽愴，其實也不必裝作成天都很悲傷的樣子。
何況裝得還不像。
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聽到你嗚咽的說著實在沒辦法上課，要我幫你請假，我竟能平靜的說著請你保重，身體最要緊之類的話，我開始懷疑自己究竟是更堅強，還是更冷血了。
通話結束不久，你又打來，同樣是嗚咽的說著幫她跟學生說對不起，聽來幾乎不像是請求，而是悲哀的喃喃、無能的懺悔。
向學生宣布後（原來我竟有對一大群同輩呼之即去的能力），大家一哄而散，當然也不乏少數學生向我關心你的近況，我也只能敷衍幾句。對你的困境，我是如此無知。就算我真知道了什麼，以我的微弱渺小，以你所面對的強敵之龐然無懼，我又能做些什麼？聽到有人擔心中略顯失望的說：「該不會老師又跟上次一樣吧？」相信我感受到的也是你深深惦記的：你多麼不想辜負這些閃著深情與好奇的光芒的學生們，多麼不想毀壞他們對你的期待與信任，即使你這一個月來，對他們說了多少次：「請你們不要抱持太高的期待。」可是，有太多事情是人無可奈何的了。
看到豔秋老師和又銘老師討論你的事情，前者對你更是擔憂備至，感到人間溫暖的同時，又更痛恨自己的無力了。俊霆學長回我的信的最後總不忘叮嚀我代他照顧你，可我到底有做到什麼？我還是忍不住掉淚，可是淚水從無法拯救自己的無能，只讓自己的無能更顯得不堪入目。
過一周後你還是來了，從手機聽來聲音亮了點，本以為好些了，一見到你便驚覺自己的天真：為什麼你會變那麼瘦呢？學期初第一次見到你已驚訝你的削瘦，為什麼消瘦還能繼續？你的手指與額際的青脈隆突得駭人，這真的是你嗎？我根本不忍用更多的形容詞來重現那幅景象。有次輕痰眾人路過你，竟認不出你了，直到你走進公寓門口才發現（或是確認），那真的就是你啊！你瘦好多，憔悴好多。聽到有個學生在路上遇見你，「難得」的認出你來，你第一時間的反應竟是縮頭躲避。
在你的身上，我看到了無常的可怕與無情，面對它，只能無力的臣服其下嗎？我想到《莊子‧大宗師》的弔詭的結構：開頭講的是真人能如何超脫生死，解除對形骸的執著，頗符合我之前對莊子及其學說的想像，讀到最後一節卻讓我幡然改觀：
子輿與子桑友。而霖雨十日，子輿曰：「子桑殆病矣！」裹飯而往食之。至子桑之門，則若歌若哭，鼓琴曰：「父邪！母邪！天乎！人乎！」有不任其聲而趨舉其詩焉。子輿入，曰：「子之歌詩，何故若是？」曰：「吾思夫使我至此極者而弗得也。父母豈欲吾貧哉？天無私覆，地無私載，天地豈私貧我哉？求其為之者而不得也！然而至此極者，命也夫！」
即使知道大化流行如此，即使知道天人不相勝，可是深情如莊子仍是不能無感，何況需要超脫，就更證明了悲哀之普遍與難以抗衡，即使知命，無能依舊，哀感依舊。
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讀聖賢書，真的就會做聖賢事嗎？這是你我聽聞了一些事後，產生的共同想法吧？
想必你極熟宋明理學討論到的知行問題。朱熹說就邏輯上來說知先於行，就重要性來說行大於知，然而知行仍須並到，王陽明更進一步說，若沒有實際行善，知只是未知，他反問：我們會說一個知道應當孝的道理，可是卻沒實際行孝的人是知孝嗎？沒有將學問化作內心涵養的一部份，主客體不再割裂，道德知識終究只是死的。他們不明白嗎？他們想必比我們都明白，那麼，他們是惑於知見障，還是單純被人欲薰迷了心呢？
我更想知道的是，當我們日後都踏入了這個世界，不再是在局外失落，進而批判之的少年時，會不會也「進化」為他們那樣的人，而自以為是在做對的事呢？
我對他們學問的崇敬本來隨著多少讀了點書，漸漸就有了取捨，我更從不相信，學問必能資助道德，就如我自己，算是讀好些書了，待人處事不也是一樣愚魯草率？記得你以前是把他們當作一顆顆明星在仰望的，知道了太多，對你的衝擊想必更劇烈。我想起我曾跟你說，不要太信任我，說不定哪天我會偷捅你一刀，你一臉迷惑：「為什麼你要害我？」多想要跟你說不要那麼天真，就算天真，也該選個好點的對象，但又不禁深深為你那無害的眼神而感動，那是即使知道惡念橫流，仍選擇持守不放的純淨信仰。
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「大四」這標籤讓我特別感到它的存在：課變得好少，同屆間難得見面；在系隊要擔起學長的責任（即使就球技或積極度而言我都不稱職）；今年系烤得面對我好像是這屆唯一有去的人……跟學弟妹講話，我竟成為「你們大四的如何如何」的靶子，明明我是不怎麼合群的人啊！
有太多東西是我在意的了。曾經以為自己可任別人隨喚隨到，也說得上是一種德行吧？可當與自己相關的人事物多起來時，我的抉擇就揭露了自己的自私，終究我還是以自己的適意與否決定與哪些人在一起、與哪些人說抱歉。
苦苦追求被信任的同時，卻總不自覺的背對另一群我同樣在意的人們。
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