其實是先寫了有關輕痰作品討論會的一些東西，才回過頭來寫道南的心得。不過關於創作，不會因為短短幾天就改變觀念，所以我想還是可以並存的吧？
http://www.chinese.nccu.edu.tw/news/news.php?Sn=743
行禮如儀的參加每次的道南文學獎，這次總算拿到個獎，雖然是現代書評第二名，總共稿件也才十二篇，跟現代文學的其他類的得獎難度根本不能比，但以我的實力，加上這篇自覺寫得普普，能得獎還是十分幸運的事。當天十分高興，到處抱人家，倒也不是真覺得自己的作品被鍍金了，只是一者，這是我繼離開高中後拿到的最好的獎，二者獎金七千元，對我這種窮酸的傢伙不啻是一筆財富，就只是這些膚淺的原因而已。第一名的柏言的作品曾經拜讀過，無論是剖析的深度還是辭藻的華茂，都遠遠勝過我這個第二名，這樣的作品我想才真正有資格得獎。
倒是自己入圍現代散文的作品被提出講評，還比較值得高興。第一輪投票芳明老師給我一票，雖然他的理由是因為寫的某部份事件打動到他，劉克襄和阿盛比較注意的，還是這篇作品的深度和細節不夠的問題，總之這篇好像也沒什麼優點，單純是因為政治正確（中文系的迷惘加父子關係），就被芳明老師選出來了，但畢竟也是因此而得到難得的老師講評，而且第一輪投票進入的只有六篇作品，還可以號稱是這次道南散文的前六名，還是非常值得開心。
雖然老是說自己不應該把作品給別人看，免得以劣作消磨朋友的時間，可是那篇入圍散文至少在事前給過柏言和小冷看，都給了我具體有用的意見，即使沒有得獎，至少讓我更接近得獎的門檻，在此偷偷致謝。
雖然新詩和小說都沒有入圍，還是聽完整場道南決審會議，新詩組已屆八十的評審辛鬱，連自己都承認不太適合評校園文學獎了（只是因為住附近就被抓來的樣子），一度好像要睡著了。他感嘆已經無法像我們這年紀寫如此青春的情思，只能去寫社會寫實和垃圾的題材，聽來有股可愛的哀愁。小說組的評選真的像婆婆媽媽在逛菜市場，不枉我翹課留下。季季即使剛從蘇偉貞的演講遁逃來決審，非常疲憊，一講到某篇作品的基本功嚴重不足，還是十分激動。她對作品的某些要求在這個世代的某些人看來，可能陳腐，可能吹毛求疵，但也可見即使是面對一場校園文學獎，她都是如此虔誠的在捍衛心目中的文學美典，即使不見得能獲得認同，她的精神也仍是可欽佩的吧！
這次輕痰在道南的斬獲不少，名次都頗高的，我想我的入圍和得獎，勉勵的不只有我，更是其他沒有投稿的人，代表說連我都可以入圍甚至得獎，有為者亦能如是。重複好幾次了：我其實並不相信因評審眼光而落敗會是合格的理由，在相信評審都是十分認真看待稿件的情況下，自己的作品沒辦法得到青睞，就代表它沒有強悍到獲得每個接近水平的讀者的重視。除了繼續修練，攀爬那不知多高多遠的極致之外，別無他事有用。
在以往的網誌，我曾不厭其煩的敘說創作之於我的意義，現在，我覺得有必要再重新敘說一次。
對象不僅是大家，更是自己。
進大學不久，我漸漸認清，自己在創作的賽跑上，永遠是落後的。每一分肌肉再緊繃，汗水噴灑得再多再熱，與前行者的距離仍無法拉近多少。所謂終點，是我評判他人作品的標準，嚴以待人卻無法拿來律己，如果我真的如此潔身自愛，我連留下文字都無法。
很多人說我的文字很真誠，我總認為那是安慰的話，雖然我偶也以這種形容稱讚他人，並覺得那是很珍貴的品質，但我無法如此寬待自己。我很清楚，充滿誠意的書寫，不見得在美學上能有好的評價，更不見得是吸引人的作品。我想，若是周遭的人稱讚自己的作品很真誠，絕大多數是被作者本人感動，換作陌生人，也只會覺得是毫不稀奇的路人的喃喃。瑤瑤歌唱技巧不佳，還是常唱現場，我們會讚賞她的勇敢，卻絕對無法承認她的歌值得一聽。
自然，有些人在書寫中展現的真誠本身就很吸引人，比如彥妏和小冷，那是氣質使然，但我不認為我有這樣的美好品質，我能有的只是他人的憐憫。因此，我不再像以前一樣，一寫完什麼，即使是網誌也好，就興沖沖丟給親朋好友看。沒有人的時間該被浪費在不美好的事物上，我很清楚，別人願意看我的作品，是因為我或許還有那麼一點值得重視的地方，而不是因為作品本身有魅力。我無法忍受別人是因為交情而願意讀自己的作品。要檢驗是否如此很簡單，只要看看有沒有人會主動探問我有沒有新作就知道了。
偶爾還是會為自己在作品中展現的真誠而自豪，然而高興往往是一時的自我欺騙，我知道我之所以書寫如此真誠，一方面是因為我不懂得虛構想像，我很自我不會推己及人，更重要的是，我除了真誠，也沒別的什麼可以拿出來了。
即使自知創作之才十分困窘，也不是靠讀書就可以彌補的，我始終沒有擱下筆，始終沒有棄絕以文字跟外界溝通的管道，畢竟文句從手中誕生的那一刻，那種屬於自己的東西確實留下痕跡的感覺，還是非常誘人的；同時，我又是非常害怕寂寞的人，即使那寂寞是注定的了。雖然悲觀的認為怎麼寫也好不到哪去，我對自己創作的要求也算不低了，即使是我極不擅長的文體如小說，我仍催逼自己，以最真實的心緒，使用不那麼理所當然、又能契合所思所想的形式來表現，如此不安分，往往當然是失敗的。當然，都如此努力了，作品總還會有那麼一絲絲可取之處，但對我而言，明顯瑜不掩瑕的東西，別人當然覺得沒有看的價值。
因此，面對輕痰每學期都有的作品討論（無視架構中），除了盡我所能的推敲別人的作品外，對自己作品的呈現更是不敢大意。輕痰的討論會，因為有寫的人就會被討論，是紓解創作寂寞的大好機會，但也是別人不得不看我的作品，甚至還要評論的時候。我非常畏懼自己的作品對別人而言是浪費時間的，即使結果也往往差不了多少，連至少讓人想看的境界都寫不到，但平常的我，還是能隱藏在虛假的好話中：說是虛假，其實也不是說不是事實，只是那些號稱優點的東西，往往只是基本應該做到的要項而已。
也因此，當自己的作品被人認為消費了某一群落時，我感到的不是不解，只是深深的慚愧。
沒想到自己的作品無趣冗長就算了，還會造成別人的不快。
我的作品常常有些試圖想表達的東西、試圖運用的技巧，是讀者（一向稀有）不會察覺到的，甚至會誤解的，像這次就是如此。然而我從來不會、也不能認為是別人的錯，這絕非話術或憤言，我真的認為，別人願意看完自己的作品，已是十分幸運且幸福的事了，我也常如此對人說，只是換來的常常也是抽象的讚賞而已。別人會誤解，只代表自己表達得不夠清楚，或傳達的方式不夠吸引人，以至於別人不會想再進一步思索。對我而言，認真看完我的作品常是極高道德的犧牲，要求讀者要跟上腳步，那是有資格的創作者才能說的話，我不是。所以，除了避免讓他人不快的誤會之外，我不會一一剖析我想表達的是什麼，而非只是如何如何。說的再多，作品也不會因而加分，反倒是經過一段時間回首自己的作品，不免有後設的增添意義的嫌疑。
不斷自貶自己的作品，似乎又打著意圖以自怨自艾換取可憐的算盤，或許是吧？不過我想表達的很簡單：我放縱自己把創作公諸於世，而且做得不好，非常對不起。
留言列表
