● 放榜
近一兩個禮拜，研究所榜單陸續公布，對我們這屆殷切期望的老師殷切期許，為一年後的中文所考試焦慮的，也更焦慮了。
以我並不傑出的實力，預計報考的學校又都很強大，說一點都不感到緊張絕對是騙人的。我深知我們學校對學生基本功不強制要求的導向，必然導致懶惰的自己無法與一些學校的傑出學生競爭。越是想到一些或許新穎的論點，越是感到自己難以找到足夠的資料支撐，書真的是越讀越覺得自己讀得少。其他有志一同要考中文所的同學，就算考不上，也有能力去做別的事，或許也能得到不錯的成績，而我幾乎是背水一戰，沒有輸的餘裕。
逢源老師在放寒假前曾問我有沒有組讀書會的計畫，如果沒有最好是組一個。真不知他是挑錯人，找一個習於躲在人家背後的膽小鬼當發起人，還是他跟一堆同學也都這麼說。我只能說，不管有沒有讀書會，我讀書的密度都不太會有改變，若真的有人有志於此，我的實力也對此沒什麼幫助吧？
幾天前得知紫鳶考上中山中文，終於出關，為他高興之餘，又不禁感嘆時間過得真快。想當初認識時，我還是高三升大一的毛頭小鬼，不知天高地厚跟人振振有辭討論文學，現在他當碩士生了（據說是對氣論很有興趣），我也剛看完袁行霈《中國文學史》一遍，真是難以想像這兩三年之間的差距。
● 班代
薩依德說，身為知識份子，應該處於流亡狀態，隨時保持邊緣人的身分，與滿肚子的不合時宜，如此，才能確保批判的目光不被權力腐蝕，不被和諧訴求所模糊。
我知道我是流亡者，是邊緣人，如此而已。
● 不要醒
多想要就這樣，安順的待在現況，就是死，也是死於安樂。
我越看穿自己的脆弱，但卻傻笑著，像隻趴在地上睡著的狗；儘管不怎麼可愛。
高牆倒塌的同時，金碧的柔光沐浴全身，我卻不禁驚疑：是飛翔還是墜落？拘束解體，帶來的是不是放縱？好怕光就這樣流滲過自己，雖然沒什麼用，還是忍不住十指用力撐開，權作阻擋。
好貼心，彷彿觸撫到身上似的輕柔，帶點清朗的香。
為什麼我總要提醒自己，太陽終究會從東邊山頭亮相，而我終究得離開暖洋洋的床？為什麼我不能安於沉醉不醒，總時時刻刻叮嚀自己：當脆弱成了碎片，終究得要自己收拾殘局？
到底是不想要讓人看到我的狼狽像，還是想有人看到，並伸手救援，只要他的眼神不透出嘲弄？
如果有人愛我只是一場夢，但願我永遠不知道那是夢，最好是懷疑也無。
● 自己？
有個搜尋網誌中最常出現的關鍵字的軟體，我的是「自己」。不只我是這樣，週邊一些文青跑出來的也是大大的「自己」兩個字。
以前只會注意網誌裡最常出現誰的名字，沒想到最常出現的是通常不寫名字的自我。
據說網誌（或傳統定義下的散文）最能讓人直面自我；據人家說，我的網誌臭長歸臭長，但很真誠；據少數人說，我的一言一行都很真誠，真誠得很蠢，可是很可愛。這些都是人家說的，我只負責在網誌上，或在心裡，反覆向自己詰問，一直不滿足答案，就這樣一路寫下來、問下去。
我知道「真」從來不意味著好，所以我也明白，所謂「自己」或多或少都有不得人喜愛的地方。袁宏道以為真詩雖有瑕疵，他反而喜愛，看不出毛病的反倒常是因為肖似古人，這樣的論調作為孤芳自賞可以，難免說服不了人，可是不管是我對人家，或是人家對我，是喜是厭，本來也不必要說服誰吧？或許所謂真誠，也只是一種性格的類型，就好像開朗、憂鬱、暴躁一樣，是同等的，沒什麼優越或寒傖。
只要我在乎的人（通常也是願意在乎我的人）喜歡，就好了，就好了……
近一兩個禮拜，研究所榜單陸續公布，對我們這屆殷切期望的老師殷切期許，為一年後的中文所考試焦慮的，也更焦慮了。
以我並不傑出的實力，預計報考的學校又都很強大，說一點都不感到緊張絕對是騙人的。我深知我們學校對學生基本功不強制要求的導向，必然導致懶惰的自己無法與一些學校的傑出學生競爭。越是想到一些或許新穎的論點，越是感到自己難以找到足夠的資料支撐，書真的是越讀越覺得自己讀得少。其他有志一同要考中文所的同學，就算考不上，也有能力去做別的事，或許也能得到不錯的成績，而我幾乎是背水一戰，沒有輸的餘裕。
逢源老師在放寒假前曾問我有沒有組讀書會的計畫，如果沒有最好是組一個。真不知他是挑錯人，找一個習於躲在人家背後的膽小鬼當發起人，還是他跟一堆同學也都這麼說。我只能說，不管有沒有讀書會，我讀書的密度都不太會有改變，若真的有人有志於此，我的實力也對此沒什麼幫助吧？
幾天前得知紫鳶考上中山中文，終於出關，為他高興之餘，又不禁感嘆時間過得真快。想當初認識時，我還是高三升大一的毛頭小鬼，不知天高地厚跟人振振有辭討論文學，現在他當碩士生了（據說是對氣論很有興趣），我也剛看完袁行霈《中國文學史》一遍，真是難以想像這兩三年之間的差距。
● 班代
薩依德說，身為知識份子，應該處於流亡狀態，隨時保持邊緣人的身分，與滿肚子的不合時宜，如此，才能確保批判的目光不被權力腐蝕，不被和諧訴求所模糊。
我知道我是流亡者，是邊緣人，如此而已。
● 不要醒
多想要就這樣，安順的待在現況，就是死，也是死於安樂。
我越看穿自己的脆弱，但卻傻笑著，像隻趴在地上睡著的狗；儘管不怎麼可愛。
高牆倒塌的同時，金碧的柔光沐浴全身，我卻不禁驚疑：是飛翔還是墜落？拘束解體，帶來的是不是放縱？好怕光就這樣流滲過自己，雖然沒什麼用，還是忍不住十指用力撐開，權作阻擋。
好貼心，彷彿觸撫到身上似的輕柔，帶點清朗的香。
為什麼我總要提醒自己，太陽終究會從東邊山頭亮相，而我終究得離開暖洋洋的床？為什麼我不能安於沉醉不醒，總時時刻刻叮嚀自己：當脆弱成了碎片，終究得要自己收拾殘局？
到底是不想要讓人看到我的狼狽像，還是想有人看到，並伸手救援，只要他的眼神不透出嘲弄？
如果有人愛我只是一場夢，但願我永遠不知道那是夢，最好是懷疑也無。
● 自己？
有個搜尋網誌中最常出現的關鍵字的軟體，我的是「自己」。不只我是這樣，週邊一些文青跑出來的也是大大的「自己」兩個字。
以前只會注意網誌裡最常出現誰的名字，沒想到最常出現的是通常不寫名字的自我。
據說網誌（或傳統定義下的散文）最能讓人直面自我；據人家說，我的網誌臭長歸臭長，但很真誠；據少數人說，我的一言一行都很真誠，真誠得很蠢，可是很可愛。這些都是人家說的，我只負責在網誌上，或在心裡，反覆向自己詰問，一直不滿足答案，就這樣一路寫下來、問下去。
我知道「真」從來不意味著好，所以我也明白，所謂「自己」或多或少都有不得人喜愛的地方。袁宏道以為真詩雖有瑕疵，他反而喜愛，看不出毛病的反倒常是因為肖似古人，這樣的論調作為孤芳自賞可以，難免說服不了人，可是不管是我對人家，或是人家對我，是喜是厭，本來也不必要說服誰吧？或許所謂真誠，也只是一種性格的類型，就好像開朗、憂鬱、暴躁一樣，是同等的，沒什麼優越或寒傖。
只要我在乎的人（通常也是願意在乎我的人）喜歡，就好了，就好了……
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